Funie şi săpun cu dor si jele

Pe sistemul: De dorul tău mămico, io-mi pun ştreangu'.
Dumnezeu cu mila.

Părăsit de cei dragi, un bărbat de 46 de ani, din Suceava, s-a lăsat învins de singurătate. Şi-a pus capăt zilelor în ajun de Crăciun, însă trupul lui a fost găsit abia în weekendul trecut.

Soţia şi băiatul lui sunt plecaţi la muncă în Italia şi n-au putut să vină acasă de Sărbători. Sinucigaşul se plânsese de curând vecinilor că nu mai poate să trăiască în casa pustie.

via Libertatea

Vând şosete folosite

O ştire sună cam aşa:

Un şerveţel despre care se spune că ar fi fost folosit de Scarlett Johansson în urma unui strănut, în culisele emisiunii "The Tonight Show with Jay Leno" a fost vândut la o licitaţie caritabilă pentru suma de 5.300 de dolari.

Potrivit eBay, licitaţia a început la 0,99 dolari şi a ajuns la 4.050 dolari la câteva ore înaintea închiderii. Persoana care a câştigat licitaţia a dorit să-şi păstreze anonimatul.

Deci omu e diliu rău de tot. A pus botu' băiatu pe eBay la o vrăjeală despre "caritate" şi a dat banii pe un şerveţel folosit. Ia cu pâine prietene!

Mă duc în China să schiez

Dacă ieri, îndrăzni omu' să iasă din hibernare în marele oraş, posibil să fi avut o surpriză. Cum ar fi 4 picioare de român pe metru pătrat şi trafic rutier fără număr, fără număr... Românu' scăpat la sărbători, bagă porc în el, de fapt pentru asta e făcut: să bage-n el; iar pe urmă merge şi o bere, un lichior... şi două bidoane sticloase de vodka, să fie sigur. Să fie sigur că atunci când iese din crâşmă, stă pe marginea străzii cât pe ce să cadă-n faţa maşinilor şi face piş în ciuda privirilor scârbite ale tuturor trecătorilor.
Astăzi situaţia e mult mai diferită. În afară de maşinile care umplu străzile la refuz, s-au schimbat multe. Magazinele sunt pline, bătucite, nici nu-ţi vine a crede că e criză financiară la români. De asemenea, fericiţii deţinători de Bemveuri şi Audi Q7 se împing la spălătorie, să-şi cureţe bijuteriile pe roţi.
În spiritul Crăciunului, de la câţiva barosani din blocul de vizavi se aude Guţă şi cu Peşte în duet, volumul la maxim, probabil pe Taraf teve, cu ieşire surround pe combina de firmă Sonni sau Filips, luată din bazar la ruşi, la ofertă.

Cătălin se întoarce

Pe când eroul nostru Cătălin, şedea ca omu fără mijloc de transport, la "ia-mă nene", în jurul lui se petreceau lucruri, oarecum halucinante. O gaşcă mare aştepta un maxi-taxi, dintre care vreo 5 manelişti spărgeau seminţe aruncând cojile pe jos, că e greu să-ntinzi mâna să le pui în coşul de lângă tine; restul, majoritatea manelişti de asemenea, ascultau în telefoanele răguşite, pe Guţă şi pe Salam în disperare, "cum că cât iubeşte ei piranda lor", înregistrat la o tarabă din piaţă. La ora 19 în plan de seară, strada era supra-tensionată de cocalarii cu Bemveuri, care treceau cu 110 km/h peste trecerea de pietnoi, de se temeau săracii, alminteri pietonii, să calce pe zebra ştearsă de cauciucurile supărate.
Din aşa atmosferă, Cătălin plecase de mult; era deja în rabla unui prieten, ducându-se în treaba lui. Cel puţin nu stătea sandwich...

Bang!

"Most strong man"

Dupa care s-a dezumflat.

Cichicean, Brusli şi Vandam

Hai că Cichicean şi-a luat o lopată în cap, Brusli urmează la rând, iar Vandam e în curs de concepere. Mai rar şpagatişti ca ăştia.

Cum adică ridici tu mie maşina?

Haa? Ia zi. Nu zici? Atunci pa!

Mâţe emo!?

De parcă nu erau suficienţi papagali - ăă, pardon, kinderi - emo pe lumea asta, aşa că s-au inventat mâţele emo. Ochii vineţi, metale-nfipte, tristeţe, lame şi-ntuneric. Aaa, şi afaceri... Ce rost aveau toate fără biznis?
Ca totul să capete un sens, poftim ştirea:

O femeie din Pennsylvania, SUA va fi dată în judecată pentru că a încercat să vândă pe internet..."pisici emo".
Ofiţerii Societăţii pentru prevenirea cruzimii faţă de animale au observat un anunţ ciudat postat pe internet şi au decis să îi facă o vizită americancei. Aceştia au luat din casa femei o pisică şi pe cei trei pui pe care îi avea. „Pisicile emo" scoase la vânzare avea puse inele metalice în urechi, gât şi codă.
"Este incredibil că cineva poate face aşa ceva unor pisicuţe", a declarat un reprezentant al organizaţiei.

Sursa: Libertatea

Haidi bree

Am spos atât.

Gata cu şmecheria, din nou

Da bre, ci sari aşa? "Piticu-porno" îi aicia, şî îi gata cu şmiecheria. Leidis end jentălmien, ui prizent tu iu, "Goliat" di la Craiova cari dupa ci o jiucat în filmi porcoasî, vre sî jioaci în telinoveli şî visază sî devină modierator teve. Ia uiti-l cât îi di bazat:

Reclame de jucărie

Trebuie să fii naiv rău de tot, să-ţi faci la societate, alminteri bancă (d-aia în care ţii lovelele), spot publicitar de jucărie. Adică reclama ING. Ce n-am înţeles eu: de ce nu se difuzează pe Jetix? Poate vin kinderii să-şi facă un card... sau un depozit...
Pe site se găseşte aceeaşi atmosferă simpatică. Când am văzut, m-am simţit iarăşi copil. Sper să aveţi acelaşi sentiment.
UPDATE: Mi-am amintit. O altă reclamă tâmpită, bună de păcălit copiii, este cea a Romtelecomului. N-are o treaba. Ca şi cum te-ai apuca să citeşti "Alice în ţara minunilor".

Ce-avem noi aici?

Păi avem aşa:

• una bucată Obama, Barrak Obama
• una bucată papagal Geoană, Mircea Geoană

Obama, de când a câştigat alegerile în SUA, e zeul zeilor. Şi cum omu' nu-i mulţumit cu atât, şi-a tras brand. Ca şi cum ai merge la chioşc să ceri o Cola, aşa mergi în bazar la ruşi să ceri un Obama. De fapt... o şapcă Obama... sau ceva, important e să fie Obama. E de firmă.Al nostru drrag Geoană, ce să facă, e bine, se joacă frrumos, ciufuleşte papagalu'. A mai crrescut un pic. Până acu' erra el cuminţel, da' a câştigat alegerrile, şi gata cu şmecheria. Am ales pentrru mine. Mulţumeşte prroştilor, că l-au votat, de acu "guverrnează pentrru noi" (adică... omu' bagă hamsterru'-n beci şi caltaboşu'-n faiton, ce n-aţi înţeles?).

Ce faci prietene? Ai băut gaz?

Ce înseamnă să fi post de televiziune de ştiri, să ai şi site cu acelaşi profil, şi să fii diliu rău de tot?
Înseamnă să scrii aşa un articol (click). Le-o fi aducând lăptarul gaz în loc de lapte.
Zu-zu, zu-zu!

PS: Diliu sunt eu, că le-am citit articolul.

Deci aşa era? Vai de mine...

Au zis ăştia de la Microsoft să nu mai folosim tâmpenia lor de browser (Internet Explorer), cică e naşpa. Aoleu ce descoperire... şi-au dat şi ei seama. Până una-alta, Firefox se poate lua de aici, şi e foarte indicat.

Internet Explorer, cel mai popular browser, are probleme de securitate, potrivit BBC News. Utilizatorii săi sunt sfătuiţi de către reprezentanţii Microsoft să folosească alt browser până când problema va fi rezolvată.

Cum adică blog, tati?

Băi, penal rău de tot termenul ăsta, "blog". A ajuns în ţara asta "blogosferă", cum ai spune turmă de cocalari. Toţi penibilii au bloguri, filozofează maxim, şi pe urmă comentează unul la celălalt pe blog, apoi se întâlnesc, şi ei se simte bine.
Să nu întelegi greşit prietene. Poate sunt eu penal, dar scriind pe site-ul ăsta, care cică se numeşte blog, nu mă consider blogger, în sensul în care cei descrişi mai sus sunt. Eu vreau doar să arunc o părere, aci pe-o pagină.

Cum ar veni Zoso e tatăl bloggerilor.
Dacă i-ai văzut figura, nu e nevoie să-i citeşti şi blogul. Adjectivele care descriu faţa lui, descriu şi articolele lui.
Părerea mea.

Vreţi şi cu taxa auto?

Am auzit că e la modă cu taxa auto, şi mai ales, cititorii vor cu taxa auto.
Păi... pac-pac: să fie cu taxa auto! Poftim strategia:

Se iau:
- o ciomageală politică, mai în campanie electorală, mai după campanie
- o duzină de conducatori incapabili
- o hârtie şi-un pix
şi gata, acţiune!

" -Deci avem o hârtie, un pix, idei cretine şi o lege de dat. Ce facem?
- Şefu', şefu'! Ştiu eu!
- Zi bă odată, nu mă ţine în suspans!
- Şefu', deci ideea mea, e să modificăm legea auto în favoarea cetăţenilor acestei ţări.
- Cum aşa bă? Nu era vorba că-i dăm dracu' pe ăştia? Ce-ti veni?
- Las' şefu, că ştiu eu. Şti ce facem cu legea?
- Ce?
- O triplăăăm!
- Aaaa, ce n-ai zis aşa? Da, da. Bună idee, aplicăm acuşi."

Îmi amintesc şi de un banc.

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei,
care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !

My name is X. Matrix.

Mă numesc X, Agentul X. Sau Matrix. Clar? Şi ăsta e CV-ul meu. Dacă nu ştiţi ce e ăla CV, nu contează. Oricum eu ştiu, şi asta contează.

Ce-mi place:
- să plâng în întuneric
- să mă joc de-a agentul X
- să mi se spună Matrix
- să fac scandal şi caterincă... de toţi
- să fac scheme la fotbal
- să hackeresc programe de calculator
- să mă bat cu viruşii (mi se mai spune BitDifendăr, sau al 32-lea NOD)

Ce nu-mi place:
- să râdă alţii de mine - mă oftic, aş vrea să-i bat
- să iau note mici - fac scandal, cum adică?

Ce calităţi am:
- sunt puternic (mi se mai spune şi "Most strong man")
- folosesc deodorantul metaliştilor de aluminiu
- fac scheme la fotbal

Acu' pe bune:
De ce? Fiindcă am vise şi aspiraţii de copil, dar nu ştiu cum să mă îndrept spre ţintă. Folosesc metode idioate, mă cred Superman şi sunt puţin certat cu apa, ne vedem rar. Sunt o fire paşnică şi emoţională, deşi în societate mă manifest cu prea mult tupeu fals. Vreau să arăt cine sunt, să arăt ce pot... dar nu-mi dau seama că nu asta e cel mai important în ochii celorlalţi.
Soluţii aş putea găsi, dar sunt prea obsedat să arăt cine sunt şi ce pot. Îmi pare rău...

La foame, merge un sandwish cu marţieni

Era o după-amiază friguroasă de iarnă. Nevoile şi, vezi-doamne, "spiritul antreprenorial", l-au împins pe Cătălin la o scurtă călătorie, în galaxia Sucevei, de pe planeta Radautzy, niţel mai colea, pe planeta Marginux. Probleme n-ar fi fost, dacă nu era ora în care marţienii mărgineni ieşeau de la cursuri, şi cum majoritatea nu-s piloţi, sau nu deţin nave personale, fu nevoiţi să plece acasă cu aeronava publică. Cătălin, spirit patriot, se porni şi el, dar în scop biznis, cu aceeaşi aeronavă, să mai sprijine omu' puţin economia, săraca.
Stătea în şpagat şi ridica haltere, să nu îngheţe colea, în aeroport. Vreo două duzini de marţieni, aşteptau pe acelaşi aeroport, cu sufletul la gură, nava, de parcă cineva le-ar da baloane colorate sau snecsuri cu surpriză.
Nu trecu mult, şi nava îşi făcu apariţia. Uşa se deschise, să coboare ceilalţi marţieni, care veneau la cursuri. Numai că ăştia, de aşteptau nava, stăteau ciorchine călare pe ea, de zici că voiau să suie-n-trânsa peste ceilalţi. După câteva coate aplicate bine-ntre coaste, şi mulţi papuci călcaţi în picioare, au ieşit toţi. Când să intre ceilalţi, wrestling tată: "Io primu' băă!", "Ba nu, dă-te că-ţi rup fâşu'!, io primu'!!". Faptul că eroul nostru, Cătălin, a stat ca prostu' afară, fără să se călărescă la intrare ca şi ceilalţi, s-a compensat cu minunatul comfort din interior, căci a intrat printre ultimii. Pe lângă foarfecă, şpagat şi dublu-tuluc, ce putea să mai încerce în afară de un sandwich de marţieni, când suie câte 300 de ciumpalaci, într-o aeronavă de doar 160?
Minunat! Plus că era cald, şi bine (un pic prea bine), ca pe cuptorul bunicii... o, ce vremuri...

PS: Aşa ceva, numai că marţieni, şi un pic mai mulţi:

Dacă cititorii vrea, cititorii are

10 pentru Românica are undeva în top, şi la analişti şi la jurnalişti pe Mircea Badea. Nimic deosebit, decât faptul că Badea se declară a nu fi nici analist, nici jurnalist, şi nici nu i-a păsat de creioanele colorate care s-au dat, aşadar Cristian Tudor Popescu, şi-a luat premiul binemeritat, el fiind probabil, cel mai analist+jurnalist de prin ţară.
Până una alta, cititorii vede. Dacă cititorii şi vrea, noi pune pe site. Iată candidaţii adevăraţi la topul "10 pentru România" care, chitiţi a face un reportaj, cu multă trudă au convins un cetăţean - de naţionalitate votcă, pardon, rrom - să adreseze o simplă întrebare către cameră. Scena paişpe, dubla zece - Motor!

Deci 6 cai frumoşi. Plus căpitanul: şapte.

Faci mişto de mine bă băiatule?

Ştiu că-s de prost gust şi umblu cu ţoale vechi, dar măcar sunt curate...
Hai, suie-n taxiu'!

1. Deci faci mişto frăţioareee?


2. Buu! (odată)


3. Buu! (înc-odată)

De pe la noi...

Chat şi mass-uri

1

cine are mel Tiesto ft nicolae guta - some flowers? va rogggg

2

rulzmaker: parca ziceai ca-mi dai ignore
dulcik ta :*:* mihaela: pai te am la ignore
dulcik ta :*:* mihaela: shi nu mai stiu cn esti

3

cine stie cum ascult muzica straina cu winampul?

asl pls? nu. jet stf

*degetica* has added *litera-de-scandal* to her Messenger list.

*litera-de-scandal*: cine esti?
*degetica*: salluth` :P.
*litera-de-scandal*: salut
*litera-de-scandal*: deci, cine esti?
*degetica*: O fath`:).
*litera-de-scandal*: sunt multe fete-n lumea asta
*degetica*: de unde ejt?
*litera-de-scandal*: radauti
*degetica*: sh yo`:O
*degetica*: :P
*litera-de-scandal*: woow
*litera-de-scandal*: ce descoperire
*degetica*: cats ani ai `?
*litera-de-scandal*: 19
*degetica*: aha:))
*degetica*: prea mare
*degetica*: pha
*litera-de-scandal*: cauta degetica un mascul si nu stie cum sa-l gaseasca :-s

[ :x ] EmOniKaa :x [ De` restu Caramelle ] has signed out. (8/12/2008 7:15 PM)

Avem şi dedicaţie, cum să nu...

Ciocan la puterea a 2-a

Cei care beau au de-acum o scuză, aşa le-a fost scris în codul genetic, pentru că cercetătorii au descoperit gena care îi face alcoolici.
Descoperirea poate explica de ce unii oameni nu suportă băutura, în vreme ce alţii nu se pot abţine. În aceste condiţii, cercetătorii speră că pot identifica şi alţi factori genetici vinovaţi de apariţia tulburărilor provocate de alcool.

via Realitatea

Unii nu dovedeşte cu beutura, şi acu' e coadă pe holul laboratorului unde se fac clone cu gene d-astea, s-aibă şi ei fratilii lor cu care să cinstească.

Hai noroc!

Heavy metal de aluminiu

Am aflat un nou mod de viaţă, ceva cu totul deosebit. Fericirea e garantat subită.
Trebuie neapărat să ai următoarele caracteristici:
- Fânu'-n cap de cel putin 15 centimetri, de preferinţă încâlcit şi nespălat. O bască model de vânătoare e binevenită.
- În jurul craniului să leviteze cel puţin patru metale, cum ar fi un cui în limbă, iar unul între bărbie şi îmbucătoare. În urechea stângă doi sau trei rulmenţi de argint, aceştia reprezintă partea dură a personalităţii sale. Hai fie, şi o capsă de la jachetă în urechea dreaptă.
- Haine relativ largi, model de vânătoare, sau piele mulată pe sticksurile cu mărimea 10 cm la diametru. Neapărat să fie ferite de apă pe durata purtării lor (o lună-două), să nu se strice modelul ingenios din jeg. Odată la două luni de obicei, se poate începe crearea unui nou model, doar pe haine; corpul are alergie la apă şi săpun.
- De la gât nu trebuie să lipsească pânza cu model de faţă de masă "black'n'white", cu tenta aceluiaşi model de jeg.
- În picioare se alege o pereche de bocanci pentru construcţii cu model "noroios". Pentru senzaţii tari, se recomandă un model deteriorat, gen "grunge" cu aerisiri multiple, încălţat direct, fără echipamentul intermediar ce constă în ciorapi de lână.
- Parfumul sau deodorantul trebuie obligatoriu să fie perspirant, şi nu anti-perspirant, cum aţi văzut voi reclamă la Rexoana. De preferabil modelul "Black transpire" de la D&G (Di-en-gi), care funcţionează pe un principiului asemănător vinului: cu cât este mai vechi, aroma este mai intensă.
- Sub bărbie este indicată prezenţa unei ţăcălii formată din trei fire rebele. În funcţie de mărime, acestea pot fi împletite.
- Băutura va consta în tărie gen "Steaua Mortului", consumată pe sub bănci în timpul orei de limba rusă.
- O meserie de viitor, indispensabilă acestui stil, este extragerea nicotinei cu gura din vestitele frunze Carpaţi.
- Mişcările corpului trebuie să fie sacadate, împrăştiate, cu tentă de dezintegrare fizică.
- Atitudinea trebuie să fie dură, rece, chiar dacă într-o noapte cu lună, aceasta păleşte în lumina străvezie. Privirea tăioasă şi limbajul injurios-violent gen "să vezi ce-i rup capu' ăluia" sunt "a must have", adicătelea nelipsite. Bancurile seci gen "Uite tavanul!" sau "De ce am două mâini? Că afară plouă." ar putea duce către apogeul satisfacţiei si amuzamentului.
- Muzica preferată trebuie să-ţi zguduie creierii capului din rădăcini, în cazul în care aceştia există. Sunetele produse de această muzică sunt asemănătoare celor dintr-o uzină de prelucrare a metalului, iar versurile satanice sunt "recitate" la fel cum rage vaca pe toloacă.
- Coeficientul de inteligenţă redus şi debitul ridicat de onomatopee produse la jocurile cu wrestling pe Playstation sunt obligatorii.
- Partenera de viaţă este indicat să fie o inocentă tristă cu privirea de plumb şi venele prea lungi.

Dacă deţii cel puţin 60% din aceste calităţi e bine, eşti un metalist de aluminiu. Dar dacă ai toate aceste calităţi, eşti perfect, aşa că numaidecât îţi dedic ţie şi jumătăţii tale o poezie tristă, de metal:

Plumb

"În întuneric soarele-i din plumb,
Lacrimi, sânge amestecate,
Părul ca-n desenele animate
Şi freza mea este din plumb"

continuarea pe Ironie de poezie

Frankenstein e gata de luptă

Acu'-i acu'! În sfârşit Frankenstein e sănătos tun, gata să ne slujească, în funcţia de premier. Abia aştept să-mi vopsească şi mie blocu-n portocaliu!
vs.

UPDATE: Na, că iar a dat boala-n roboţelul "dargă Stolo". Cine îmi mai vopseşte blocul în portocaliu?? Atâta jale şi amar... Mă duc să stau în întuneric.
De fapt stai, nu intră alt portocaliu la butoane? Deci mai am sperante? Ce bineee!

Unde coş nu e, nimic nu e...

Acu', că-i pe ducă planeta, am pus toţi mână de la mână bani, şi până la urmă am luat pe datorie. Adică, ne-am apucat să fim mai ecologici. Vasăzică îngrăşăm vaca, pardon, porcu' acu' înainte de Crăciun. Da' nu-i bai, avem speranţă.
Şi ce e cu adevărat important, să punem gunoiul în coş, nu pe lângă. Doar dacă... coşul nu-i, şi trebuie să merg 2 km, până-n capătu' satului? E drept că-s cam graşi maneliştii şi ar avea nevoie de ceva mişcare, da nu face oricum nici unul efort 2 metri să pună ambalaju' de la Kent în coş, da' ce-i, prost?
Oricum, neşte coşuri p-acolo pe stradă nu strică, poate-poate-i cade unuia la-ndemână s-arunce unde trebuie hârtia de la caramica primită rest la halca de carne cumpărată de la Nae măcelaru'.

Până una-alta, folosiţi Risaicăl Bin.

Noile valori monetare

Cine a zis ca istoria nu se repetă? Ia aminteşte-ţi ce ai primit rest ultima dată la chioşc... Nu eram noi ăia din viitor care foloseam nişte monezi?




Paracetamol - Dacă nu te doare capul, nici o grijă, se va întampla curând
Sugus - Dacă ţi s-a acrit de viaţă, suge ceva dulce
Orbit - Dacă ai mâncat usturoi, merge o combinaţie mentol

Deontologie cu Mircea Badea

Umblă vorba-n sat, că Mircea Badea şi-a făcut şi el blog, după ce-a pălit în cap toţi kinderii ce au blog, pe motiv că-s idioţi. Da' nu despre asta vreau să cânt, că s-au stors toţi bloggerii ca portocalele până acu, să-l înece-n sânge pe Badea, cică e şi el acum, unul dintre "bloggerii cretini", deşi omu' explică pe blog, de ce l-a făcut, şi nu mai e nevoie de alte explicaţii, căci, citire: "Cine are urechi de auzit, să audă. Amin.".
Se vede diferenţa şi în conţinutul articolelor, şi in graficele cu numărul de vizitatori. Vorba aia: "Ciocu' mic, noi suntem la putere acum!"

Ideea era, după cum urmează, că de acolo pleacă toate.
Se iau de mână mulţi ciumpalaci, cu diferite orientări mentale: bloggeri, manelişti şi kinderi fascinaţi de Aifon, care ieri au descoperit media. Şi s-apucă românii noştri a căsca ochii pe la unşpe noaptea la Antene, sau ăia mai ciumegi, în reluare sau pe net: e "În gura presei". Mai apoi, barosanii se împart în cel puţin 3 categorii:
1. Cei care taie şi spânzură pe Badea, da' aşa, din gură, că-i drum lung de la Iaşi la Bucureşti;
2. Cei care stau în colţul lor, în întuneric, îl înjură bine pe blog, şi apoi mai dau o lamă-n lung, şi două-n lat - de la încheietură pân la cot;
Şi cei mai jalnici, probabil:
3. Cei care urmăresc o oră de emisiune ca idioţii, doar-doar, poate mai spune Mircea un banc bun: "Pffff, şi ce-o să mai râdem mâine la şcoalăă...". Aşa-i că urmăriţi "În gura presei" doar pentru tabloide? Poate mai vedeţi si voi o Alina Plugăriţa, o Simona Sienzual cum sare cu paraşuta...

Ghici cine-i pe fir

Nu, nu e iepuraşul, că mai e pân' la balu' bobocilor. Deci, aveţi neplăcerea de a citi tâmpeniile mele din nou.

PS: Am schimbat (din nou) tema site-ului, poate ochiu' vostru va fi mai fericit, şi lama mai puţin tristă.

Pe cai că se filmează!